来源：林小暖bella
不知道你们发现没有，现在网络上，对亲子关系的打分，又多了一个新项目，叫“托举”。
用这两年社媒上莫名其妙流行起来的那句话来说，就是“生养不是恩，托举和兜底才是”。
先不谈我对这句话的看法，本来我以为，这种风气只是在“云”端吹一吹就罢了，没想到“互联网的风”终究还是超快速地吹到了现实里。
前两天跟在老家的一位姐姐聊了会儿天，听她在那边一直叹气，说自己刚和孩子大吵了一架。起因是孩子想要申请出国读研究生，但姐姐觉得家里面的经济状况没办法支持，便直接拒绝了。
也许是她拒绝得比较强硬，反正，聊着聊着就和小孩吵了起来，彼此开始放狠话。
姐姐说，她倒也不是不能理解小孩的失落，毕竟孩子最好的闺蜜马上就要去留学了，她在内心里会暗暗比较，也是人之常情。
展开剩余93%但当小孩一边崩溃一边生气地对亲妈说，“别的父母都努力给孩子创造条件，帮他们实现梦想，为什么你们不能托举我”的时候，姐姐还是觉得自己被伤到了。
“买漂亮的衣服、买最新出的电子产品、出去旅行，我自己舍不得花的钱，都用来尽力给小孩最好的，可到头来，她还要怪我们不托举？要举得多高，才能叫举呀？！”
听着她的委屈，我一时也陷入了无言。
是啊，自己做了父母之后才知道，这个社会对父母的要求真的是蛮苛刻的。
12年前那会儿，我也刚成为一个新手母亲，那时候社会大环境对父母最流行的评判标准，是要求他们成为一个“陪伴型”父母。
父母要尽可能地多花时间和小孩呆在一起。当然，光是“呆着”肯定还不够，还要“高质量陪伴”，要有互动、有回应。
多少妈妈，都被这个要求绑架，在育儿和事业之间做出艰难的抉择。
而现在，竟是光陪伴也不够了，还要父母足够有能力，尽可能地托举孩子，才算及格。
其实，对为人父母的这些要求，当然不是不能有。毕竟，成为更好的父母，给孩子提供更好的成长环境，这都是父母分内的事情。
但把“陪伴”和“托举”量化为一个标准线，每天陪伴多久才算得上陪伴，父母做到什么程度才可以算托举，这样的“标准”就演变为一场父母们的内卷，甚至成为对父母的道德绑架。
父母要做到什么程度，才能算得上是对孩子的“托举”？
“托举”这个词，本意上是指父母努力支持和帮扶孩子，走出现有的格局和阶层。
词本身，当然没什么问题。不过在现在流行的语境里，“托举”这词儿，正在悄悄变味。
它被圈定在更加窄小的“物质”范畴里，要求父母竭尽全力，给足孩子经济支持。
要倾其所有买学区房，给孩子最好的教育资源；要努力带孩子去各地旅行，开拓孩子的见识和眼界；要拼命攒钱把孩子送到国外读书，给孩子更广阔的选择；要帮孩子买好房子买好车子，让孩子活得更加轻松；要尽可能积累人脉和资源，帮孩子选择最优路径……
做不到这些，就算不上“托举”。
父母会被打上“没本事”的隐形标签，“没钱还生什么小孩”，穷或者经济条件一般已然成了原罪。
还有一些年轻人，甚至把“托举”和“啃老”混为一谈。他们希望父母为自己倾尽所有，无条件付出，而他们自己就只用负责躺着收割父母的劳动成果，在他们眼里，这样才配叫“托举”。
真是光想想，就让人生气。
大宝贝们，“托举”那是你在使劲往上的时候，父母在下面撑你一把，而不是你像烂泥一样躺着，父母使劲往上拽你，那叫“拖拽”，不叫“托举”。
托举，是一种帮扶。
孩子首先要有奋力向上爬的决心和行动。但现在流行的托举，变成了逮着父母一头猛薅。
父母要么出钱，要么出力，最好又出钱又出力，自我榨干最后一点剩余价值，才算得上托举。
甚至，子女过得辛苦、不如意，全都怪到父母没能力“托举”自己头上。
我之前有个同事家的孩子在北京工作，后来又在北京成了家。同事两口子把养老的钱都搭上了，给孩子在北京付了首付，买了房。之后，又怕孩子还贷辛苦，就主动把每个月的房贷也揽到自己身上。
有一阵，同事愁眉苦脸地跟我们吐槽自家娃，说孩子嫌工作总加班，死活闹着要辞职。她说，当初为了让孩子进现在的单位，费了她不少功夫，娃不但不知道珍惜，还眼馋别的朋友靠父母的关系进了更加轻松的单位，反过来怪起自己爹妈“都是你们没本事托举我，才让我活得那么累。”
我听了也跟着生气。父母都做到这份儿上了，还不叫“托举”，用网友的话讲，这哪是要父母“托举”，这是要父母燃烧啊~
只有富人才能托举孩子吗？
变了味的托举，在悄悄抹掉父母们的付出。
按照现在的标准，只有经济条件足够好的富裕家庭里的父母，对孩子所做的努力、付出，才能算得上是“托举”。
那经济条件一般甚至不好的家庭，没能力给娃读国外的学校、准备车、准备房、找好工作的那些父母，他们对孩子的付出就不值一提了吗？
在我看来，把自己身上有价值的一切，传承给孩子，都是一种托举。
托举，不应该被限制在资源和钱财上。
父母经营一段幸福的婚姻，给孩子一个有爱的环境，是一种托举；父母用不服输的精神气，和自强自立的干劲，在能力范围内提高孩子的成长环境，是一种托举。
父母拥有知足常乐的性格，健康结实的身体，把日子过得有滋有味，不给子女拖后腿，是一种托举；父母有丰富的精神世界，有趣味的灵魂，让孩子可以浸泡其中得到滋养，是一种托举；
父母能看到孩子的闪光点，能给与孩子足够的鼓励、正向的肯定和理解，是一种托举；父母能教会孩子生存的本领，帮他们积攒提高竞争力的能力，也是一种托举。
每当我想起“普通家庭如何托举孩子”这个话题的时候，我都会想起几年前的那部纪录片，《四个春天》。
导演陆庆屹所展现的家庭日常里，就藏着普通父母留给孩子的那些平凡却又珍贵的东西。
这些珍贵的东西，全都无关物质。
在纪录片里，你会看到一对普通老人如何在日复一日的劳作和山林生活中，寻找活着的意义。
他们的房子，简陋却整洁。做饭的电磁炉就放在院子里的一张椅子上，也不妨碍老两口每天鼓捣出各种好吃的。老人们把对子女的惦念，都藏在这一餐一饭之间。
他们会准备一碗一碗的家乡饭，让子女们临走的时候带回北京；会在除夕来临之前，一起列好年夜饭的菜谱，把每个孩子最爱吃的食物都囊括进来；还会在屋后的石炉里亲手熏烤腊肠，用这些油润诱人的家乡味道召唤他们归巢的“小燕子们”。
云贵高原，山连着山，一眼望不到头。这些山，也把城市里生活的各种便利阻隔在外。
老两口要走几里路，去挑水；爬很高的山，去砍柴。每天的生活，充满了各种辛苦的劳作，但老两口却赋予了劳作以诗意。
他们在去劳动的路上，唱起了歌；在田埂里，转着圈跳舞。在外人看来略显沉重的生活，被两位老人过出了一种轻盈感。
这一切，都是因为他们，有着一双善于发现美的眼睛，有着一番乐观恬然的心境。
你很少能在片子里看到老人皱眉、叹气，相反听到最多的，是他们爽朗的笑声、大嗓门的歌声。
对着熏好的腊肠，陆爸爸会笑着说“安逸”；听着除夕夜外面的烟花声，陆妈妈会开心地像个小孩子一般说“闹热”；整理过世女儿的墓地，老两口聊的是种下去的树会开出怎样漂亮的花。
环境再恶劣，生活再艰苦，你都听不到老两口的半句抱怨。甚至陆爸爸在遇到什么不顺利的事时，说的也是“好玩的很”。
不仅仅是乐观豁达，两位老人还特别会给生活找乐子。笛子、小提琴、胡琴，陆爸爸会的乐器特别多，闲下来的时候就摆弄各种乐器，在院子里自顾自地演奏，还会用电脑学着剪辑自己拍摄的视频；唱歌、跳舞是陆妈妈的最爱，种地、做饭、缝衣服的时候，陆妈妈总是哼着各种各样的小曲儿，一副自我陶醉的可爱模样。
在他们的一席天地里，有着属于自己的富足精神小世界。
和这样的人过日子，一定不会腻吧！因为他们是那么认真地对待一餐一饭一草一木一鸟一虫，再平凡的光景也能因为他们的好奇心而展露出新奇的一面。
每年春天，老两口都会登山“采春”，笑呵呵地背回山上的第一支花、第一捧发芽的荆条；他们还会一起观赏在院子里筑巢的燕子；天井上方突然聚集了一堆蜜蜂，换别人一定会觉得烦，但陆爸爸却订购了蜂箱，学起了如何做一个养蜂人。
两位老人对待生活的样子，是对随遇而安最好的注释。
父母的心里住着阳光，孩子们自然也就长得舒展。所以，你会看到，即便姐姐生了病，依然开朗地唱着、笑着、跳着；二哥对音乐的喜欢，小弟对拍摄的兴趣，也一定都离不开父母的影响吧，毕竟这对老人把艺术揉进了生活日常里，孩子们浸润其中，也一定会生根发芽。
还有这对老人在日常里流露出的爱意，一个人在翻土另一个人为她在雨中撑伞；一个人在干活另一个人把做好的粥一口口送到她嘴里；一个人起个头另一个人就能接着一起唱。
永远互相依靠，永远互相惦记，永远互相捧场，陆爸陆妈让孩子们看到了最好的婚姻长什么模样。
带着暖意的亲情，把平凡生活过出诗意的劲头，脚踏实地靠自己的信念，自洽坦然又有尊严的活着，这些看不见的东西，就是这对老人用潜移默化身体力行的方式，送给孩子最宝贵的东西。
什么是普通父母的托举？我认为，这部纪录片里的家庭给出了最好的答案。
不如干脆把“托举”换成“支持”
说实话，即便是未变味的“托举”，这个词我也始终喜欢不起来。
总觉得，它带着一种挥之不去的苦意。
沉重之物才需要托举，它甚至会超出做这个动作的人能承受的重量。在底下托举的人免不了要牺牲掉一些东西、忍受着一些东西，拼尽全力才能把手中之物“举”到更高的地方去。
之前看韩剧《苦尽柑来遇见你》的时候，爱纯和宽植为了让女儿金明能去日本留学，一狠心把老宅卖掉，想要自己开个小店的愿望也暂时搁浅。
爱纯和宽植倾尽所有所做的一切，的的确确是在托举，他们在托举金明，去往更高更远的未来。
这份托举之爱很感人，但也很沉重，是由父母伤筋动骨换来的。
金明自然明白，她走的每一步都是踩在父母肩膀上的。所以，她才走得那么不忍，看着父母的日子越发辛苦，越发艰难，她没有一天是好过的。
纵使父母不求任何回报，但金明早已被“一定要做出点成绩，才对得起父母的牺牲与成全”这样的想法压得喘不过气。
本意上的托举，其实就是这样，总难免充满了苦难叙事。所以，不如我们把“托举”换成“支持”，比起拼尽全力的托举，支持是松开紧绷的手，允许孩子按自己的节奏探索，在自己能力范围内尽可能给孩子最好的帮助，就是支持。
也许，当“托举”变成“支持”，父母们便能少一些焦虑和愧疚，不会总在检视自己是否对孩子做到了倾尽所有。
孩子们也会少了一些比较和压力，不活在理所当然索取父母付出的期待中，也不再被父母牺牲自己成全孩子的沉重之爱压垮。
健康的养育，是要两全其美。
是你为我分享头顶的阳光，告诉我风雨来临时该如何扎根；我也会为你拂去枝桠上的尘埃，陪你看四季变换流转的风景。
没有谁是谁的“垫脚石”，也没有谁是谁的“全部期望”，只是在漫长的时光里，彼此作为独立的个体，带着尊重与温暖相互扶持。
它不要求父母折断自己的翅膀，也不强迫孩子长成参密的栋梁；它接纳春日的幼芽、夏日的繁花，也理解秋日的落叶与冬日的枯枝。
信任孩子自有其生命轨迹。父母无需为他规划所有路径，而是陪他看地图，教他辨方向，等他慢慢生出穿越山野与城市的勇气。
而父母，也同样不必熄灭自己的光。
你可以继续追逐理想、保持热爱、照顾自己。你点亮自己的灯，孩子便能借着这光，学会如何照看他自己未来的夜空。
健康的亲子关系，从来不是一场牺牲与亏欠的计算，而是两种人生相互映照、彼此启迪的旅程。
你教我生存的智慧，我或许也重新教你纯真的好奇；你给我物质的保障，我或许也还你片刻的开怀。
不必“托举”，只需“在场”。当他需要时，你伸出手；当他奔跑时，你注目送。
没有沉重的恩情债，只有轻盈的陪伴与祝福。
从这个秋天开始，让我们练习这样的“支持”吧——把孩子的人生还给孩子，把自己的喜悦还给自己。在各自的天地里生长，又在彼此需要时，轻轻说一声：
“我在，放心。”
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